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Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si est? realmente muerto.
Si descubres que tu casa est? construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban pr?cticas necrofílicas o sat?nicas, múdate inmediatamente.
Nunca leas un libro de invocaci?n demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.
Nunca busques en el s?tano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.
Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, disp?rale inmediatamente. Te evitar? un mont?n de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera f?cilmente, así que est?te preparado.
Cuando tengas ventaja num?rica, nunca vayas en pareja o solo.
Si la pe?a planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansi?n abandonada de la ciudad, no te apuntes. Especialmente si todo el mundo va en pareja, excepto tú, que eres el chico impar. Y si eres el gracioso del grupo, puedes perfectamente ir haciendo testamento mientras conduces hacia el lugar.
Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.
Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
Si est?s buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitaci?n inmediatamente si valoras tu vida.
Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.
Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.
No hagas el tonto con tecnología de recombinaci?n de ADN, excepto cuando est?s completamente seguro de que sabes lo que est?s haciendo.
Si est?s huyendo del monstruo, cuenta con que tropezar?s o te caer?s al menos dos veces, m?s si eres una chica. Tambi?n ten en cuenta que a pesar de que tu est?s corriendo y el monstruo avanza tambale?ndose, se mover? lo suficientemente r?pido como para alcanzarte.
Si tus compa?eros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como ssssssilbar, fascinaci?n por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc... al?jate de ellos tan r?pido como puedas.
Mantente alejado de determinadas zonas geogr?ficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, Nilbog (Dios te ayude si reconoces esta), el Tri?ngulo de las Bermudas, o cualquier pueblo peque?o en Maine o Massachussets.
Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que est? cerca para pedir ayuda.
Ten cuidado de los extra?os que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortac?sped, cuchillos el?ctricos, antorchas de butano, planchas. Cuchillas o cualquier objeto hecho con compa?eros muertos.
>Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atenci?n a la audiencia, ya que normalmente son m?s inteligentes de lo que tú nunca podr?s aspirar a ser.
Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque "hay tanto que podríamos aprender de ellos".
No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.
Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la pista y mant?nte alejado.
Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.
Cuando alguien malo te est? persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendr?s que intentarlo varias veces antes de que el motor arranque.
Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo est? invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas
Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces, espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos.
Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados.
Las luces extra?as rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.
La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es m?s, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cad?veres mutilados en algún momento.
Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.
Si un peque?o grupo de ni?os parecen m?s listos que los adultos que hay a su alrededor, s? cuidadoso. Si est?n juntos en un peque?o y secretista grupo, y s?lo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia, abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los ni?os como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque eres inferior a ellos.
Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrir? en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para ?l.
Si algún tipo de animal: P?jaros, Pira?as, Ara?as, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco m?s agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornit?logos y dem?s) porque no te creer?n.
Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo.
Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, d?jalos tranquilos.
Si uno de los miembros de la tripulaci?n de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso par?sito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
Cuando una terrible amenaza alienígena te est? cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tu solo en busca del gato de la nave.
Nunca, jam?s, entres ahí (siendo ahí: el ?tico, el armario, granero, s?tano, callej?n oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)
Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al sic?pata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.
Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc...
Si est?s utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea el buscar nuevos m?todos de defensa r?pidamente, porque sin importar la cantidad de munici?n que tengas, te quedar?s sin nada justo antes de matar al monstruo (excepto si tu nombre es Ash, en cuyo caso nunca tendr?s que recargar)
Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o despu?s, sin importar cu?ntos antibi?ticos tomes, te convertir?s en uno de ellos.
Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente est? cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque ser?s inmediatamente confundido por el monstruo.
No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes ara?ar, respiraci?n pesada o cualquier otro ruido extra?o al otro lado.
NO VAYAS a la habitaci?n oscura.
Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.
Mientras est?s en una película de terror, nunca te ba?es, especialmente cuando est?s en casa solo/a.
En t?rminos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo, nunca confíes en ninguna herramienta m?s complicada que un palo con punta. Los generadores se quedar?n inexplicablemente sin energía, justo cuando el vegetal-espacial trepa por la verja electrificada. Justo cuando tienes al ghoul en tu punto de mira, el arma se encasquillar?.
Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas f?ciles son prescindibles.
Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
Siempre pregunta por qu? la finca se vende tan barata,
Si las líneas telef?nicas est?n muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que est?s solo/a, no sigas los ruidos para ver qui?n es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.
Nunca cojas el tel?fono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el tel?fono estar? sin línea y lo siguiente que ver?s ser? el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante.
Si has derrotado al monstruo, presta mucha atenci?n a la c?mara. Si hace una panor?mica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.
Si el Maestro no lo aprueba, tu tampoco.
Nunca menees la caja de la rata-mono.
Tu perro puede cuidar de sí mismo...
Lo mismo que tu c?nyuge...
...y tus hijos.
El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morir? igualmente.
Los esc?pticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. S? un creyente.
Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma m?s r?pida y simple de abandonar.
Tu plan cubre todas las posibilidades... excepto la que actualmente ocurre.
No seas un listillo. S?lo conseguir?s que te maten.
Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.
Nunca est?s presente justo antes, durante o despu?s de una invocaci?n demoníaca/monstruosa con ?xito.
Los que se mueven por venganza, mueren.
Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano.
No te sientas culpable.
Si tiras alguna posesi?n personal (mu?ecas antiguas y mu?ecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estar? esperando en el coche mientras te vas.
Si intentas marcharte, coge siempre el autobús. Si coges el coche, el monstruo estar? en ?l. Los taxis est?n siempre poseídos por el demonio. Los monstruos destruir?n cualquier barco o avi?n que intentes coger. Y tienes que atravesar oscuras estaciones subterr?neas para coger el metro.
Si eres un ni?o, que no te entre p?nico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los ni?os NO pueden morir en una película, s?lo ser poseídos o absorbidos. Así que... al?grate!
Si ves a un ser querido que sabes que est? muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorar? esta peque?a muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener m?s ni?os, o volver a casarte.
Si est?s siendo perseguido por un monstruo y crees que est? detr?s de ti, todo indica que aparecer? delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrir? justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atr?s).
Si has derrotado al monstruo y le has dejado hecho una pulpa sanguinolenta, y est?s seguro de que debe estar muerto, aprovecha la oportunidad para desmembrarle, quemarle, comerle, volarle por los aires o destruirle de cualquier otra forma.
Si est?s siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta "¿qu? pasa?", no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguir?. Y si no, esa ha sido su mala suerte.
Si debes entrar en una casa donde, o bien has oído un grito, o no hay signos de vida donde debería haberlos, no te sorprendas si descubres que todos los medios de escape (puertas, ventanas) est?ran efectivamente cerrados, permitiendo al monstruo acercarse a ti.
Si debes correr por una ruta de escape de la regla anterior que est? hecha de cristal, NO pierdas el tiempo golpe?ndolo. Romperlo ser? una mejor acci?n. (Recuerda, una mano con un corte es mejor que una herida en el pecho)
Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos s?lo morir?n si defienden a su amo del monstruo. ¡Muerde la mano que te alimenta y huye!
Si eres un gato, esc?ndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma, la Inquisici?n Cat?lica no te queme por ser el familiar de una bruja, y los adolescentes cachondos no te tiren de un acantilado para ver si caes sobre tus patas.
Si eres un p?jaro, ¡ENHORABUENA! Tu gente triunfar? y dominar? el mundo al final (o, por lo menos, podr?s escapar de esa j*d*d* jaula)
Si eres religioso, vu?lvete ateo INMEDIATAMENTE. Invariablemente, los monstruos te buscar?n para mostrarse desafiando tu "poca fe" y dir?n cosas malas de tu deidad.
Siempre que aparezca un arma extra?a (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), c?jela. Si tu no lo haces, el monstruo lo har?, y antes o despu?s el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo.
Si te encuentras mucha gente muerta corriendo alrededor haciendo zombies de los vivos, m?tate INMEDIATAMENTE. No hay ninguna felicidad que encontrar mientras te comen vivo.
Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ?cido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez... y una bomba at?mica.
Todas las armas at?micas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biol?gicas.
Todos los experimentos gen?ticos crear?n humanoides mutantes (independientemente de si se us? ADN humano o primate) con GRANDES dientes, garras... y piel antibalas.
Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegar?s por un rato (quiz?s... si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar)
Si descubres que tu casa est? construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban pr?cticas necrofílicas o sat?nicas, múdate inmediatamente.
Nunca leas un libro de invocaci?n demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.
Nunca busques en el s?tano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.
Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, disp?rale inmediatamente. Te evitar? un mont?n de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera f?cilmente, así que est?te preparado.
Cuando tengas ventaja num?rica, nunca vayas en pareja o solo.
Si la pe?a planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansi?n abandonada de la ciudad, no te apuntes. Especialmente si todo el mundo va en pareja, excepto tú, que eres el chico impar. Y si eres el gracioso del grupo, puedes perfectamente ir haciendo testamento mientras conduces hacia el lugar.
Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.
Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
Si est?s buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitaci?n inmediatamente si valoras tu vida.
Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.
Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.
No hagas el tonto con tecnología de recombinaci?n de ADN, excepto cuando est?s completamente seguro de que sabes lo que est?s haciendo.
Si est?s huyendo del monstruo, cuenta con que tropezar?s o te caer?s al menos dos veces, m?s si eres una chica. Tambi?n ten en cuenta que a pesar de que tu est?s corriendo y el monstruo avanza tambale?ndose, se mover? lo suficientemente r?pido como para alcanzarte.
Si tus compa?eros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como ssssssilbar, fascinaci?n por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc... al?jate de ellos tan r?pido como puedas.
Mantente alejado de determinadas zonas geogr?ficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, Nilbog (Dios te ayude si reconoces esta), el Tri?ngulo de las Bermudas, o cualquier pueblo peque?o en Maine o Massachussets.
Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que est? cerca para pedir ayuda.
Ten cuidado de los extra?os que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortac?sped, cuchillos el?ctricos, antorchas de butano, planchas. Cuchillas o cualquier objeto hecho con compa?eros muertos.
>Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atenci?n a la audiencia, ya que normalmente son m?s inteligentes de lo que tú nunca podr?s aspirar a ser.
Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque "hay tanto que podríamos aprender de ellos".
No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.
Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la pista y mant?nte alejado.
Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.
Cuando alguien malo te est? persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendr?s que intentarlo varias veces antes de que el motor arranque.
Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo est? invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas
Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces, espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos.
Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados.
Las luces extra?as rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.
La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es m?s, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cad?veres mutilados en algún momento.
Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.
Si un peque?o grupo de ni?os parecen m?s listos que los adultos que hay a su alrededor, s? cuidadoso. Si est?n juntos en un peque?o y secretista grupo, y s?lo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia, abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los ni?os como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque eres inferior a ellos.
Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrir? en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para ?l.
Si algún tipo de animal: P?jaros, Pira?as, Ara?as, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco m?s agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornit?logos y dem?s) porque no te creer?n.
Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo.
Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, d?jalos tranquilos.
Si uno de los miembros de la tripulaci?n de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso par?sito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
Cuando una terrible amenaza alienígena te est? cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tu solo en busca del gato de la nave.
Nunca, jam?s, entres ahí (siendo ahí: el ?tico, el armario, granero, s?tano, callej?n oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)
Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al sic?pata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.
Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc...
Si est?s utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea el buscar nuevos m?todos de defensa r?pidamente, porque sin importar la cantidad de munici?n que tengas, te quedar?s sin nada justo antes de matar al monstruo (excepto si tu nombre es Ash, en cuyo caso nunca tendr?s que recargar)
Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o despu?s, sin importar cu?ntos antibi?ticos tomes, te convertir?s en uno de ellos.
Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente est? cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque ser?s inmediatamente confundido por el monstruo.
No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes ara?ar, respiraci?n pesada o cualquier otro ruido extra?o al otro lado.
NO VAYAS a la habitaci?n oscura.
Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.
Mientras est?s en una película de terror, nunca te ba?es, especialmente cuando est?s en casa solo/a.
En t?rminos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo, nunca confíes en ninguna herramienta m?s complicada que un palo con punta. Los generadores se quedar?n inexplicablemente sin energía, justo cuando el vegetal-espacial trepa por la verja electrificada. Justo cuando tienes al ghoul en tu punto de mira, el arma se encasquillar?.
Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas f?ciles son prescindibles.
Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
Siempre pregunta por qu? la finca se vende tan barata,
Si las líneas telef?nicas est?n muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que est?s solo/a, no sigas los ruidos para ver qui?n es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.
Nunca cojas el tel?fono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el tel?fono estar? sin línea y lo siguiente que ver?s ser? el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante.
Si has derrotado al monstruo, presta mucha atenci?n a la c?mara. Si hace una panor?mica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.
Si el Maestro no lo aprueba, tu tampoco.
Nunca menees la caja de la rata-mono.
Tu perro puede cuidar de sí mismo...
Lo mismo que tu c?nyuge...
...y tus hijos.
El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morir? igualmente.
Los esc?pticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. S? un creyente.
Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma m?s r?pida y simple de abandonar.
Tu plan cubre todas las posibilidades... excepto la que actualmente ocurre.
No seas un listillo. S?lo conseguir?s que te maten.
Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.
Nunca est?s presente justo antes, durante o despu?s de una invocaci?n demoníaca/monstruosa con ?xito.
Los que se mueven por venganza, mueren.
Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano.
No te sientas culpable.
Si tiras alguna posesi?n personal (mu?ecas antiguas y mu?ecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estar? esperando en el coche mientras te vas.
Si intentas marcharte, coge siempre el autobús. Si coges el coche, el monstruo estar? en ?l. Los taxis est?n siempre poseídos por el demonio. Los monstruos destruir?n cualquier barco o avi?n que intentes coger. Y tienes que atravesar oscuras estaciones subterr?neas para coger el metro.
Si eres un ni?o, que no te entre p?nico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los ni?os NO pueden morir en una película, s?lo ser poseídos o absorbidos. Así que... al?grate!
Si ves a un ser querido que sabes que est? muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorar? esta peque?a muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener m?s ni?os, o volver a casarte.
Si est?s siendo perseguido por un monstruo y crees que est? detr?s de ti, todo indica que aparecer? delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrir? justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atr?s).
Si has derrotado al monstruo y le has dejado hecho una pulpa sanguinolenta, y est?s seguro de que debe estar muerto, aprovecha la oportunidad para desmembrarle, quemarle, comerle, volarle por los aires o destruirle de cualquier otra forma.
Si est?s siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta "¿qu? pasa?", no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguir?. Y si no, esa ha sido su mala suerte.
Si debes entrar en una casa donde, o bien has oído un grito, o no hay signos de vida donde debería haberlos, no te sorprendas si descubres que todos los medios de escape (puertas, ventanas) est?ran efectivamente cerrados, permitiendo al monstruo acercarse a ti.
Si debes correr por una ruta de escape de la regla anterior que est? hecha de cristal, NO pierdas el tiempo golpe?ndolo. Romperlo ser? una mejor acci?n. (Recuerda, una mano con un corte es mejor que una herida en el pecho)
Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos s?lo morir?n si defienden a su amo del monstruo. ¡Muerde la mano que te alimenta y huye!
Si eres un gato, esc?ndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma, la Inquisici?n Cat?lica no te queme por ser el familiar de una bruja, y los adolescentes cachondos no te tiren de un acantilado para ver si caes sobre tus patas.
Si eres un p?jaro, ¡ENHORABUENA! Tu gente triunfar? y dominar? el mundo al final (o, por lo menos, podr?s escapar de esa j*d*d* jaula)
Si eres religioso, vu?lvete ateo INMEDIATAMENTE. Invariablemente, los monstruos te buscar?n para mostrarse desafiando tu "poca fe" y dir?n cosas malas de tu deidad.
Siempre que aparezca un arma extra?a (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), c?jela. Si tu no lo haces, el monstruo lo har?, y antes o despu?s el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo.
Si te encuentras mucha gente muerta corriendo alrededor haciendo zombies de los vivos, m?tate INMEDIATAMENTE. No hay ninguna felicidad que encontrar mientras te comen vivo.
Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ?cido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez... y una bomba at?mica.
Todas las armas at?micas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biol?gicas.
Todos los experimentos gen?ticos crear?n humanoides mutantes (independientemente de si se us? ADN humano o primate) con GRANDES dientes, garras... y piel antibalas.
Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegar?s por un rato (quiz?s... si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar)
By Mishelle
Dios... por que hay tanta gente idiota en este mundo?
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