Re: DANIEL

que tierno jejejeje



Pepito en la epoca de las cavernas llevaba en el brazo sus tablas de piedra,
cincel y martillo para los efectos de tomar sus notas en clase.
Al momento de clase, la maestra les pide que saquen lo necesario para escribir.
La maestra les indica que va a hablar sobre historia y comienza diciendo:
erase una vez un rey...en ese momento, todo mundo comienza a martillar sus
tablas
de piedra dibujando una corona. y continua diciendo: y este rey era muy
bondadoso...
en ese momento, todos dibujan un corazon. y continua diciendo la maestra: y
ademas
de bondadoso, era muy valiente. Al poco rato, Pepito detiene su grabado y
pregunta:
maestra, valiente se escribe con uno o con dos huevos?.

jajajaajajajaja era la epoca del cavernicula pues jajajajajaja

Re: DANIEL

jajajjajaajaj


muy buenos

Re: DANIEL

con tres webos..

Re: DANIEL

Es bueno....pero no era necesaria tu explicacion al final :P

Re: DANIEL

yo me lo sabia asi

Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Por lo tanto, Stevie Wonder es Dios.

Me dijeron que no soy nadie.
Pero nadie es perfecto.
Por lo tanto, yo soy perfecto.
Pero s?lo Dios es perfecto.
Si Stevie Wonder es Dios
MIERDA!!! soy ciego!!!

DANIEL

es que tavia se acuerda la mugrosa !!

Re: DANIEL

hay mugroso!!!!


apoco tu no te acuerdas?

creo que tu me lo contaste

DANIEL



esteeeem !!

¿eh?

Re: DANIEL

¿EXPERIENCIA?
Al llegar a sus 50 a?os, una mujer decide Rejuvenecerse con una operaci?n de cirugía pl?stica en la cara.
Ella gasta $15,000 y se siente excelente consigo misma al ver los resultados.
Al emprender el regreso a casa, ella se detiene en un puesto de venta de peri?dicos, para comprar una revista.
Antes de retirarse, le dice al vendedor,
Espero que no se moleste si le pregunto algo,¿cu?ntos a?os cree que tengo?
Alrededor de 32, responde el hombre.
¡No! Exactamente tengo 50, contesta muy feliz la mujer.
Poco despu?s entra en un local de McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.
La chica le contesta, "Yo diría que alrededor de 29."
La mujer le responde, con una amplia sonrisa, "No, tengo 50."
A todo esto, ya la mujer se siente lo m?ximo en el mundo consigo misma.
Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo.
El dependiente le contesta, "Oh, yo te calcularía 30."
Orgullosamente, ella le replica, "¡Tengo 50, pero muchas gracias!"
Ya en la parada del bus que la llevar? a su casa, ella le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que tambi?n espera la unidad.
Y ?l le dice, "Se?orita, yo ya tengo 78 a?os y mi visi?n es muy pobre.
Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un m?todo infalible para averiguar la edad de una mujer.
Tal vez le parezca muy atrevido, pero se necesita que usted me deje colocar mis manos dentro de su brassiere.
S?lo de esa manera y de ninguna otra, podr? decirle EXACTAMENTE cu?ntos a?os tiene usted".
Siguen esperando en silencio en la calle vacía.
Hasta que ella no puede m?s con su curiosidad.
“Ya saben ustedes como son las mujeres”
Y de repente le dice Al viejito,
¡Qu? diablos! ¡A ver, aplique su m?todo!.
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy despacio y suavemente.
Levanta cada pecho y delicadamente aprieta cada pez?n, varias veces.
Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.
Despu?s de unos cinco minutos de esto, ella dice, "Est? bien, est? bien... ¿cu?ntos a?os tengo?"
Él da un último apret?n a los pechos, saca las manos y dice, Se?orita, usted tiene 50 a?os".
Muy sorprendida, la mujer dice, "Realmente es increíble, ¿c?mo hizo para saberlo?"
El anciano responde, "¿Me promete que no se enojar??"....
Se lo prometo, dice ella.
Yo estaba detr?s de usted en la cola en McDonald's.

Re: DANIEL

viejito aprovechado

DANIEL



ta' chidillo



uhmmm !! 7.1

Re: DANIEL

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones
a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Termin? diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al
examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún
pariente pr?ximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunt? con ese
típico aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo
cansancio por actividad sexual?.
La clase explot? de risas mientras que la profesora esper? pacientemente a
que todos se callaran.
Entonces mir? al payaso y le respondi?:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba ser? de selecci?n múltiple
usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de
pie, si es que no se puede sentar.

DANIEL

jajajajaja


toooooomaperroenelhocico !!




8.5

Re: DANIEL

Grosero


Un parroquiano acude a un bar y le pide al camarero que le
sirva tres caf?s. “¿Tres caf?s?”, se extra?a el camarero. “Sí”,
dice el cliente, “uno para mí, otro para ti y otro para tu
puta madre”.

Al día siguiente, el mismo parroquiano: “Tres caf?s”. “¿Tres?”.
“Sí, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre”.
El camarero no aguanta m?s, salta al otro lado y le da una paliza al
cliente.

Éste regresa al día siguiente, y el camarero le recibe con ironía.
“¿Tres caf?s?”. “No”, responde el lesionadísimo cliente, “no, s?lo
dos: uno
para mí y otro para tu puta madre, porque a ti el caf? te pone
nervioso”.

DANIEL

jajajaja


v? mejorando mugrosa !!



8.7