Pero cuando regresaron hugo me cont?.. de la nada.. y me ense?? varias cartas de brenda donde hablaba pestes de mí
Me vino un baj?n horrible, me deprímí todavía m?s.. porque .. yo era depresiva constante.. en ningún momento fui m?s feliz que en otro..
Luego.. un amigo se murío.. se cay? de la pe?a de bernal en navidad.. estaba nevada.. y se resbal?.. fui al velorio y lo ví.., maquillado y con costuras en su cara.... y era guapísimo.. se veía mal.. triste, t?trico..
Pas? otro semestre y tron? varias materias.. fui de vacaciones con una tía en mazatlan y no entr? el sig. semestre a la escuela..
Estuve viendo una psiquiatra en culiac?n.. que me recet? prozac y escribir un diario..
Todo esto parecen tonterías.. pero son detalles que se van juntando juntando juntando hasta explotar...
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Cuando regres? a la escuela, regres? drogadísima..
todas las noches me tomaba media cucharadita de prozac.. me knockeaba.. llegaba a la escuela.. me sentaba en mi banca y me dormía.. y a la salida me despertaban.. ningún maestro me dijo nunca nada.. ningún amigo me dijo.. "Ileana..algo te pasa".. nunca dej? que me vieran llorar.. nadie.. ni en mi casa.. porque no quería tener que explicar toooodo lo que me pasaba..
Todas las tardes.. el único momento del día en que estaba "sobria" y sola, me ponía a pensar en mi vida.. qu? había hecho para que mi mam? no me quisiera, para que mis amigas me abandonaran, para que mi pap? se fuera, para que mi hermano me odiara, para que mi mejor amiga me criticara y la nueva me apu?alara por la espalda.. y para que hugo .. jugara con mis sentimientos de esa forma (hay m?s hechos que los del rancho).. y lloraba .. y lloraba.. y lloraba.. y me dolía la cabeza..
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Como ya no había nada que hacer por hugo.. anduve con otro chavo, 7 a?os mayor que yo, yo tenía 17 y el 24.. Me ponía de nervios.. diario llegaba a mi casa con una docena de rosas rojas y un cookies and cream, mi chocolate favorito hasta que ese desgraciado lleg? a mi vida..
El director de la escuela me acosaba sexualmente.. ese a?o me quiso hacer ir a cursos de verano de sexualidad.. con ?l (el impartía la materia)... fue uno de tantos.. los chavos se rifaban mi virginidad etc etc etc..
esque .. imagínense.. una chava de 1.78, de 59kg, con busto 36D, soltera (jam?s le dije a alguien que andaba con este chavo), que modelaba, sin jam?s haber siquiera fajado con alguien.. me veían como trofeo yo creo..

Me deprimio mucho el hecho de que los chavos solo se fijaran en mí por como lucía.. que me creyeran con frooty loopys en el cerebro..

Un día.. mi novio trat? de pasarse de la raya conmigo.. y lo cort?
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Al día siguiente ya no había nadie tocando a mi puerta, dandome dolores de cabeza, no sonaba mi tel?fono.. estaba en mi casa completamente sola..
Empec? a sentir que todo andaba mal y necesitaba hablar con alguien.. como cuando habl? con mi terapeuta y le cont? todo lo que ya escribí antes hasta que regres? de mazatlan..
Era la una de la tarde, le habl? a mi mejor amiga y le dije que necesitaba hablar con ella y me dijo que no podía.. que ella luego me hablaba.. le hable a mi mam? y me dijo que la tarjeta del celular se le iba a gastar, mi pap? estaba ocupado en la oficina, mi hermano se había ido a comer con su novia como de costumbre (yo siempre comía sola), le habl? a hugo y no estaba en su casa, salí a la calle, fui a comprarme un cigarro suelto, lo encendí .. fum? dos inhaladas..lo tir?.. empec? a ponerme nerviosa..
Entr? a la casa, la ví vacía, obscura, no entra el sol en mi casa, hay persianas que siempre est?n cerradas, mi perrita lloraba..
Ví un sill?n y me tir? a tratar de dormir.. no pude.. la medicina me tocaba hasta las 9 y apenas era la una y media..
hacía calor, abrí el refri.. no había nada.. no había agua, subí las escaleras, me tir? en mi cama, era chiquita, no había ruidos de nada en la casa.. saqu? mis albumes y mis latas de galletas rellenas de cartas..
me llen? de nostalgias, a prop?sito.. me estaba hundiendo en la depresi?n.. y quería alimentarla.. pens? en hugo, en lo malo que me había hecho, en brenda, en alex (mi mejor amiga), en mis pap?s que no me hablaban que no sabían de mí.. que no sabían que iba mal en la escuela, pens? en mi futuro, en mi vida tan vacía, en como las chavas de la cía. se drogaban, que tal vez yo me veía así de mal y de perdida..
baj? las escaleras.. estaba nerviosa.. sin darme cuenta pasaron 4 horas.. se empez? a obscurecer m?s la casa.. se fue la luz, intent? llamar a mis conocidos y nadie respondía.. mi mama ya no me contestaba el celular, ni en su casa.. mi hermano no llegaba.. Empec? a extra?ar al flaco (mi amigo fallecido) empec? a hablarle.. empec? a suplicarle a dios que me matara, tom? un cuchillo, me lo puse en la mu?eca.. necesitaba valor.. solo eso para acabar con mi soledad..
No pude..
Subí las escaleras una vez m?s.. dí vueltas en mi cuarto, daba pasos cortos y muy rapidos.. la ansiedad se sentía horrible en mi cuerpo.. como si me hiciera falta una droga.. o un golpe que me hiciera desmayarme.. la cabeza me daba vueltas.. empec? a llorar descontrolada.. faltaban 3 horas para tomar la medicina..
pero no aguantaba.. necesitaba que algo acabara ya..
me quería morir
de verdad quería morirme.. quería dejar ese espacio innecesario libre.. el de mi cuerpo.. total.. nadie lo veía, nadie lo escuchaba...
Si ya no le hablaba a mi mam? ya no se le iba a gastar la tarjeta, mi pap? ya no tendría que pagar mis medicamentos y mi colegiatura.. que no servía si me iba tan mal
Si yo moría mi pap? iba a sentirse p?simo y entonces valoraría a mi hermano.. le iba a dar el cari?o de mi pap? que le quit?.. ibna a ser el único que recibiera atenciones..
ya no me quería viva..
tom? el frasco y me lo empin?…

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