No espero que le interese a muchas personas, muchos ya leyeron esto hace mucho y en su momento me dieron ?nimos o me criticaron o se burlaron.. Reacciones que esperaba porque yo solita me puse en una posici?n de crítica, y esta vez lo vuelvo a hacer.. pero porque prometí a alguien que en cuanto recuperara lo que escribí se lo iba a mostrar.. y aprovecho para ense?arselo a otra persona.. y pues a quien lo quiera leer.

----No puedo comenzar a escribir ese sentimiento sin explicar desde donde viene..

Va a parecer mentira .. pero .. puedo asegurar que empez? todo desde que yo estaba muy, muy chiquita.
La depresi?n es una enfermedad que tiene cura, pero solo para aquellos que se tratan a tiempo, y yo dej? pasar mucho.


Mi mam? era maltratada por mi pap?, mi hermano tambi?n, la imagen m?s nítida de cuando yo era beb? es la de mi pap? se?alando a mi mam? con un cuchillo enorme (no es tan grande pero así lo veía yo), la de mi mam? llorando a mares y cubriendo a mi hermano que se encontraba retraído y con cara de miedo detr?s de ella y yo.. sentada en la cama de mis pap?s viendo la escena (2 a?os tenía), las siguientes im?genes de mi ni?ez son similares.. amenazas, golpes, gritos, llantos.. pero a mí nunca me pasaba nada.. yo .. era una ni?a feliz.. a mí .. me quería mi pap?, me querían mis tíos y abuelos, me quería mi hermano y me quería mi mam?..
Mi mam? no me quería como yo lo deseaba, pero me quería, eso no lo dudo.. es solo que.. mi mam? defendía de todo a mi hermano y si el hacía algo mal.. no lo rega?aba pero si yo lo hacía mal.. me decía cosas como, vete con tu pap?, no te quiero..
Mi pap? maltrataba a mi hermano, le decía inútil, imb?cil, bueno para nada.. seguido de comparaciones con un primo nuestro, hijo de su hermano..
Yo me sentí culpable (hasta la fecha) de que mi pap? me quisiera y a mi hermano no, que me tratara bien y a mi mam? no.. siempre fue así.. por un lado me reprimía yo y por el otro sentía la venganza de mi mam?..
Cuando tenía 5 a?os. .. cambi? un poco mi perspectiva.. ya hablaba bien, ya pensaba, ya caminaba.. mi pap? iba a golpear a mi mam? y yo me le interpuse y le dije que no lo hiciera.. por haberlo hecho me rompi? un escalímetro en la espalda.. o sea.. tenía 5a?os!! nunca comprendí por que lo hizo.... yo solo no quería que le pegara a mi mam?..
Un día normal para mí era.. ir a la escuela, regresar, “comer” (escondía la comida.. nunca comía), hacer tarea, ver televisi?n, saludar a mi pap? que llegaba de trabajar y acto seguido correr a esconderme a casa de mi abuelita o algún familiar cercano para que mi pap? no pudiera pegarle a mi mam? y a mi hermano… o en su defecto a mí (claro.. nunca pas?)…
Toda mi vida fue así hasta que cumplí ocho a?os.. mi mam? se fue a vivir a m?xico un tiempo.. fue a trabajar en el poder judicial porque mi pap? necesitaba dinero para pagar sus deudas.. la mayoría restaurantes a los que nunca nos llev? y apuestas y pr?stamos… Mi mam? me dej? al cuidado de una tía, que me oblig? a comer.. me imagino se dio cuenta de que yo estaba a punto del raquitismo.. estaba en los huesos y cuando mi mam? regres? era una ni?a de carne y hueso… En casa de mi abuelita todo era horrible. Desde la comida hasta el trato.. estando ahí me di cuenta que mi mam? si me quería.. porque extra?aba sus detalles, caricias, que me arropara a la hora de dormir, que me calentara mi pijama, que me cepillara el cabello, que con voz dulce me dijera “mi beb?”, “mi chiquita”.. muchísimas cosas que antes no veía por la comparaci?n que yo hacía con mi hermano.. pero.. a pesar de eso.. cuando mi mam? regres? para vivir con nosotros, yo not? que si.. que era buena madre pero .. sentía m?s cari?o por mi hermano que por mí.. bueno.. era inevitable sentirlo.. a un ni?o no le gustan las distinciones..
Cuando cumplí 9 a?os mi pap? se vino a vivir a quer?taro, le ofrecieron un muy buen empleo y todo cambi? para ?l, dej? de tomar, dej? de golpear a mi mam?, dej? de maltratar tanto a mi hermano.. pero.. mi mam? ya no lo quería y estando sin el se dio cuenta que mi pap? no le hacía falta para ser feliz ..
Pasaron cuatro a?os de vivir sin mi pap? y por fin.. luego de súplicas accedi? a traernos a vivir con ?l.. para ser la familia que nunca fuimos..
El día que vinimos a quer?taro para ver las escuelas.. mi mam? me dijo.. Hija.. tal vez yo no me vaya con ustedes. Porque tengo que trabajar.. yo no pensaba “puedes renunciar” ni nada así.. porque yo veía al trabajo de mi mam? como un compromiso con su trabajo y no con ella… así que de momento comprendí.. pero mi cabecita me hizo pensar.. si mi mam? no se va.. yo no me voy.. y escuela a la que iba a hacer examen de admisi?n, examen que tronaba... a prop?sito..

Un día llegu? a una escuela en la que me regresaron 8 veces el examen.. hasta que pusiera las respuestas correctas me lo iban a aceptar me dijo la madre... .. no se si cacharon mi plan o las monjitas me tenían buena voluntad y me querían de alumna…yo creo que lo hacían por joder...


Fue horrible estar en esa escuela..
san lusi se caracteriza porque los potosinos tienen cierto acentito de mamertos.. (no ofense) pero así es.. que tapatíos ni que tapatíos.. entonces.. yo tenía ese acentito de fresa pocos amigos.. sumandole que no conocía a nadie en esa escuela y que estaba enojada por tener que irme a vivir a quer?taro justo cuando mi mam? comenzaba a quererme..

Otra variante que me afect? fueron mis amigas.. mis amigas de san luis.. todo chido y cuando me vine a vivir ac? .. ya no eran mis amigas.. ya no teníamos nada en común, yo me perdía de los chismes de la semana y para el fin de semana ya tenían plan y cosas nuevas que hacer..
me sentí abandonada..

En la nueva escuela nadie me hablaba porque decían que yo era una mamona.. entonces me hice la fuerte, la que me valía y empec? a tratar a todas como me trataran.. muchas empezaron a ser muy amables y otras.. mejor ni las menciono porque muchas ya estan muertas..

CONT...
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Mi día ahora era.. ir a la escuela, ser ignorada, muchas veces recibía insultos, regresar al depa.. hacer de comer (no tenía ni idea de como cocinar.. tenía 12 a?os y jam?s me había hecho cargo de esas cosas), llorar toda la tarde hasta quedarme dormida .. y empezar un nuevo día...

Así pas? mi primer a?o de estar en quer?taro.. a finales de ese a?o conocí a mi mejor amiga.. era la fresa de la escuela, la insoportable, la que nadie aguanta, la que pisa a los dem?s, la que es preciosa, la que tiene contactos en todos lados y el apellido m?s antiguo de quer?taro.. por algúna raz?n nos identificamos y empezamos a ser u?a y mugre.. pero ella form? una dependencia hacía mí.. hasta un día que me enoj? con ella porque sentía que me usaba, que no era en realidad mi amiga..
Me empec? a alejar y ella empez? allevarse mucho con otra ni?a del grupo, entre las dos empezaron ainsultarme y hacerme jaladitas de escuinclas estúpidas.. como esconderme la mochila, dejar mis kotex a la vista, etc.. cosas así.. dignas de una secundaria de mujeres...
En ese momento empec? a sentir la depresi?n m?s ca?ona..
no solo por este detalle sino por el detalle de que ya no veía a mi mam? m?s que cada dos meses, dej? de ver completamente a mis amigas de san luis.. dej? de ver a mi pap? (al que mandaron a vivir a uruapan.. primera parada de muchas).. así que a mi pap? lo veía cada 2 meses tambi?n.. mi hermano y yo.. nos llevabamos de la patada.. mi hermano todavía no me perdonaba robarle el cari?o de mi pap?.. y me trataba como su gata.. Me sentía completamente SOLA
Así pas? los ultimos dos a?os de secundaria

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